Quem nunca colocou um “i” na primeira sílaba pra definir uma moça, digamos, mais pra frente, atira aí a primeira pedra. Eu já. Nossa, olhei de cima a baixo e, confesso, julguei a carcaça. Afinal, né? Elas estão a perigo e são perigosas. Biscates. Vadias. Piranhas. Galinhas. Não é assim que se diz?
Odiada pela população feminina, sim, mas aclamada pela ala masculina. Ser piriguete não é um estilo, é um modo de viver. É deixar 70% do corpo à mostra, ralar a tcheca no chão da balada, dar. Dar, tipo, pra quem tiver a fim.
Meninas de família, boas samaritanas, princesinhas do papai, abaixo os olhares tortos, sejam piriguetes! Por um dia, um mês. Um ano, se gostar da coisa. Um período de periguetismo ensina muita coisa pra muita gente. Quer ver só?
Sobe no salto 12, tira o vestido bandage do armário e vem ler!
1. LEVANTA A AUTOESTIMA
Quem não gosta de chegar a um lugar a PÁ!! Causar? Eu gosto, ela gosta, nós gostamos. Atrair olhares é bom, sim. E não faz mal a ninguém. Pelo contrário. Seu ego merece um pouco de carinho (a não ser que isso lhe custe passar tanto frio a ponto de ter uma pneumonia).
2. TER HISTÓRIAS PRA CONTAR
Conheço piriguete que teve que empurrar o carro no estacionamento do motel. Outra que acompanhou, sem querer, o dia da noiva da futura esposa do seu peguete. E teve aquela que atravessou o mundo pra encontrar um amor, que ela conheceu na mesma balada em que tinha pegado mais sete. É incrível como as elas têm milhares de histórias trágicas/cômicas pra contar e nenhuma literatura sobre elas ainda foi publicada.
3. EXPERIMENTAR AS DELÍCIAS DO SEXO CASUAL
Sexo com amor é um manjar dos deuses, TODAS CONCORDAMOS. Mas, vá. Imagina que alívio não precisar chorar o domingo inteiro porque o cara não apareceu. Aguardar ansiosamente um pedido de namoro que não chega este ano. Não ter, simplesmente, expectativas… As piriguetes têm muito para ensinar no quesito liberdade sexual. Óh, não precisa sair por aí louca na pista abrindo as pernas. Pode ter critérios. Aliás, tenha critérios. Depois disso, desapegue. Piriguete que é piriguete não tem tempo pra drama na vida. #chegademimimi
4. DESCOBRIR QUAL O SEU TIPO DE HOMEM
Sabe aquela frase/poesia/de algum autor que não me lembro que diz: quando não sabemos onde ir, qualquer caminho serve? Então, menina. O melhor de tudo isso é que, enquanto você estiver lá, devastando a cidade com a sua feroz vontade de viver sem compromisso, inevitavelmente, você vai acabar descobrindo do que gosta e o que quer. Passada a fase de pegação desenfreada, é possível ter uma visão menos embaçada do tipão de bofe que você deseja passar o resto dos seus dias. Se é alto, moreno, se gosta de matemática, toma suco de açaí com granola, se prefere que te acorde com beijinhos ou nem mande uma mensagem. E aí, meu amor, passamos para o próximo passo.
5. ARRUMAR UM NAMORADO
Você se tornou uma pessoa mais segura e confiante, conheceu novas línguas, acumulou experiências, descobriu suas preferências. Talvez um dia, enquanto você estiver fazendo uma selfie no meio da pista com suas amigas na balada sertaneja, apareça um cara e pergunte se precisa que bata a foto. Ou, sei lá, talvez você esbarre com um gato na padaria ou no busão e troque olhares. Dizem que essas coisas acontecem quando a gente menos espera. A questão é: quando você transmite uma sirene de relacionamento sério, todo mundo vai te deixar passar na frente, mas no destino final, não tem ninguém esperando pelo socorro, porque fugiram enlouquecidos. Sacou a lógica?
Então, pelo menos, divirta-se. Cuide-se. Aproveite sua solteirice, você é jovem, você pode. E quem disser que não, está, no mínimo, intimidado. Ou ameaçada por sua presença.
Vi lá no http://superela.com/
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